Quem não passou pela situação constrangedora de soltar um "pum" levante a mão! Agora vê se ela tá amarela.... (kkk). Proposital ou não, é necessário saber o que fazer quando seu "arroto" sai pelo orifício errado, digamos assim.... Aí vão algumas dicas que eu achei no Capitanbado:
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte motivo: quem solta um "pum" não quer que ninguém note isso. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o "pum", você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai soltando o "pum" e reclamando enquanto você ainda tá soltando os gases hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você solta o "pum", pensa que vai feder, daí você reclama... e não fede. A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “MAS QUE SACANAGEM, É MESMO HEIN! Caramba, tá PODRE aqui hein!”
Essa é legal também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o "pum", é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de amador fingir que não tem um odor suspeito no ar. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o "pum" é uma ilusão. O "pum" não é uma ilusão, é um fedor. Vais ser acusado na hora, pilantra.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Você solta aquele gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Péssima idéia, pelo seguinte fato: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma "sprayzada" do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo seu "perfume intestinal", você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do "pum", tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de "pum". :S
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua esposa, o lance é vedar o "pum" com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? É que às vezes esse método falha. Dependendo da força do "pum", ele pode ultrapassar o tecido que compõe seu "casulo de fedor", e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver solta "gases" involuntariamente. Se você soltar um "pum" e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você soltou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você soltou o "pum" antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto. (kkk)
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Não foi você, pronto e acabou! Mas tem uma regra essencial: NÃO PODE RIR. Ficar de “hahaha, não fui eu.... kkkkk... eu jurooo!!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um "pum" como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele riu durante o julgamento?
Pronto gente, depois desse guia prático de como camuflar seus odores mais intímos, acho que ninguém mais vai precisar passar vergonha né? Então...soltem seus gases a vontade e sejam felizes... (só não na minha companhia té, obrigado rsrs).
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte motivo: quem solta um "pum" não quer que ninguém note isso. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o "pum", você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai soltando o "pum" e reclamando enquanto você ainda tá soltando os gases hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você solta o "pum", pensa que vai feder, daí você reclama... e não fede. A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “MAS QUE SACANAGEM, É MESMO HEIN! Caramba, tá PODRE aqui hein!”
Essa é legal também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o "pum", é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de amador fingir que não tem um odor suspeito no ar. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o "pum" é uma ilusão. O "pum" não é uma ilusão, é um fedor. Vais ser acusado na hora, pilantra.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Você solta aquele gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Péssima idéia, pelo seguinte fato: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma "sprayzada" do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo seu "perfume intestinal", você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do "pum", tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de "pum". :S
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua esposa, o lance é vedar o "pum" com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? É que às vezes esse método falha. Dependendo da força do "pum", ele pode ultrapassar o tecido que compõe seu "casulo de fedor", e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver solta "gases" involuntariamente. Se você soltar um "pum" e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você soltou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você soltou o "pum" antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto. (kkk)
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Não foi você, pronto e acabou! Mas tem uma regra essencial: NÃO PODE RIR. Ficar de “hahaha, não fui eu.... kkkkk... eu jurooo!!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um "pum" como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele riu durante o julgamento?
Pronto gente, depois desse guia prático de como camuflar seus odores mais intímos, acho que ninguém mais vai precisar passar vergonha né? Então...soltem seus gases a vontade e sejam felizes... (só não na minha companhia té, obrigado rsrs).
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