Orgasmo Noturno Feminino: É Possível!

A idéia talvez soe como uma espécie de conto da carochinha, mas os sexólogos garantem: nós, mulheres, podemos muito bem experimentar o êxtase total durante o sono ou, no mínimo, chegar tão perto dele a ponto de acordar no meio da noite morrendo de desejo. Diferentemente dos conhecidos "sonhos molhados" dos homens, que costumam ejacular durante o sono, no nosso caso os lençóis não servem como evidência. Mas os estudos na área da sexologia não deixam dúvidas: somos capazes de ter um orgasmo igual ou até mais intenso do que aquele que experimentamos quando estamos de olhos bem abertos.

Enquanto você dorme, seu cérebro não pára de trabalhar. Ele se ocupa de manter o coração batendo e a produção contínua dos hormônios, monitorar movimentos e reflexos de diferentes partes do corpo, entre outras tarefas vitais. A cada 90 minutos, entramos numa fase de sono profundo que os especialistas chamam de estágio REM (rapid eye moviment, ou movimento rápido dos olhos). Esse deslocamento é a senha de que estamos mergulhadas no universo dos sonhos, quando as projeções imaginárias do inconsciente tornam-se mais vívidas, parecendo reais. Também durante o sono REM, o cérebro determina que um maior fluxo de sangue percorra os órgãos sexuais, inclusive o útero, provocando espasmos e contrações involuntárias. Além disso, o aumento da pressão sanguínea faz com que o clitóris fique intumescido, exatamente como acontece quando nos excitamos - em várias mulheres, isso tudo desencadeia o orgasmo.

É perfeitamente normal ter um (ou até mais de um) orgasmo enquanto dormimos, segundo o ginecologista e sexólogo Amaury Mendes Jr., delegado carioca da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana (Sbrash). "Nos homens, ocorre uma ereção seguida de ejaculação. Nas mulheres, o sinal é a lubrificação pronunciada da vagina. Se você vai dormir excitada ou depois de ter pensamentos picantes, isso fica registrado no cérebro, que se ocupa do resto." Ao pesquisar a conduta sexual masculina e feminina, o sexólogo americano Alfred Kinsey constatou que 70% das mulheres entrevistadas tinham sonhos eróticos e metade delas chegava ao orgasmo. Em contrapartida, quase 100% dos homens de sua amostra vivenciaram a situação, com quase 85% culminando em ejaculação. Curiosamente, a maior incidência de sonhos com o bônus do orgasmo entre mulheres se dá por volta dos 40 anos, revelou o estudo. Nos homens, eles ocorrem na adolescência e também entre os 20 e os 30 anos. Mas vale dizer que tal experiência é possível e até mesmo comum em qualquer época da vida, para os dois sexos. Algumas sortudas, por exemplo, relatam esse tipo de prazer por volta dos 21 anos - e outras até mesmo a partir dos 13. A melhor parte da história é que elas tendem a chegar lá mais de uma vez. Ou seja: nada impede que o paraíso surja em nossos sonhos noites e noites seguidas.

E é Bárbaro, só para dizer o mínimo. Segundo os sexólogos, o orgasmo noturno é conhecido por ser particularmente intenso. Em parte, porque durante o sono nosso corpo entra em profundo estado de relaxamento. Além disso, a intensidade do prazer aumenta graças a uma espécie de "garantia de privacidade". "As censuras adquiridas ao longo da vida interferem com menos intensidade durante o sono, deixando-nos entregues ao próprio devaneio", explica a carioca Sandra Baptista, psicóloga e sexóloga do Instituto Brasileiro de Medicina de Reabilitação (IBMR). Outro ponto que torna esses orgasmos tão profundos é que as fantasias criadas pelo cérebro podem incluir condutas que jamais realizaríamos acordadas: por exemplo, práticas exibicionistas, sexo grupal ou até uma transa com alguém do mesmo sexo. Em resumo, no universo onírico tudo é permitido, inclusive explorar certas possibilidades sem nos preocupar com as conseqüências. Que tal?

Pode apostar que também é saudável. Além de produzir uma lubrificação intensa e de manter seus órgãos sexuais azeitados, o orgasmo involuntário ajuda a aliviar a tensão. "Ele pode acontecer quando desejamos muito alguém e, por alguma razão, essa pessoa não está acessível. Ou, então, quando sentimos uma grande excitação e vamos dormir com essa energia represada", diz Sandra. Bônus extra para as mulheres que dormem acompanhadas: seu homem pode adorar a idéia de ser despertado por uma namorada incendiada pelo desejo.

"Um dos aspectos característicos dos sonhos sexuais é a rapidez com que eles levam uma pessoa ao orgasmo", afirma Sandra. "Embora um homem ou uma mulher possam ser lentos para atingir o clímax acordados, durante o sono ocorre justamente o contrário." Segundo os especialistas, há casos em que se pode experimentar um orgasmo noturno antes mesmo de vivenciar esse prazer estando desperto.

Alguns especialistas acreditam ser possível induzir qualquer tipo de sonho antes de ir para a cama. Quer tentar? Eles sugerem a você ler alguma coisa sexy minutos antes de dormir, assistir a um filme carregado de sensualidade ou, ainda, ter pensamentos eróticos com alguém especial. A masturbação (sem necessariamente chegar lá) antes de ir para debaixo do edredom pode ser outro gatilho eficiente.

A verdade é que você pode nem se dar conta de que alcançou o clímax, principalmente se tem sono muito pesado. "Mas, em geral, os espasmos e os movimentos dos músculos fazem com que a pessoa desperte", afirma Sandra. Porém, caso isso nunca aconteça, não é motivo para perder o sono. Ter ou não ter um orgasmo dormindo é perfeitamente normal.

Porque os homens nunca perdoam uma traição?

A traição é um daqueles assuntos que a gente nunca se cansa de falar. Ela é tão complexa e indefinível que eu posso ficar dando milhares de motivos para ela acontecer que eu nunca vou conseguir convencer ninguém de que estou certo. Pois bem, alguém já conseguiu reparar que as meninas, geralmente, quando são traídas, perdoam o seu parceiro com uma facilidade tremenda?"nem todas as meninas são assim" É fácil: basta o menino pedir desculpas, mandar um buquê de flores e fazer cara de cão arrependido que a moça, com 100% de certeza, cai nos encantos dele. Agora, quando é o contrário, já reparou que os garotos nunca perdoam? Por que será?

Tudo gira em torno do orgulho. Os homens, por mais românticos que sejam, sempre são muito mais orgulhosos. Bem mais do que as garotas. A gente não aceita a idéia de ter sido trocado, de que nossa menina passou pelas mãos de outro cara enquanto estava conosco. Isto dá um tapa em nosso ego que vocês não têm idéia. As mulheres, geralmente, são mais ‘moles’ do que nós, por isso é tão fácil fazê-las acreditar que mudamos. Ontem, como alguém me disse, só podemosacreditar que uma pessoa realmente mudou depois que dois anos se passaram sem que esta pise na bola novamente. Talvez seja por isto que os meninos sejam mais durões. Não somos tão utópicos quanto as meninas, somos realistas e acreditamos que, se rolou uma vez, nada impede que role de novo. Além do mais, sempre rola aquele sentimento de que ‘não fomos bons o suficiente’.

Para fazer um homem acreditar que você mudou e gosta dele, não irá fazer mais o que fez, pode ser meio complicado. Talvez você tenha que passar por uma fase bem complicada no seu relacionamento, sendo bem suscetível às mudanças de humor do menino e paranóias que ele irá criar para a relação de vocês. Acredite, esta será uma das piores fazes da sua vida e, muitas vezes, você irá contestar se está valendo a pena tudo o que está fazendo. Para fazer um cara dar o perdão, você terá que ter certeza de que o quer, pois vai sofrer muito para consegui-lo.

Um homem com o orgulho ferido é um homem que perde esperanças e sente que jogou muito tempo da sua vida no lixo. Por isso, você terá que reconquistá-lo a cada minuto, mostrar as coisas boas da relação e, além de tudo, mostrar o que você é de verdade. Acredito que um dos motivos de sermos assim é a nossa própria criação, a necessidade de passarmos uma imagem dura que a sociedade impõe às pessoas do sexo masculino. Talvez, psicologicamente, a culpa nem é nossa.

E você, já traiu algum menino que não te perdoou? Conte a sua história nos comentários!

Calcinhas que você nunca viu!

É cada calcinha.....

15 Sinais de Traição

Você já traiu ou foi traído(a)? Se já traiu, por que fez isso? Se foi traído(a), por que acha que aconteceu?

Existem épocas em que o namoro ou o casamento pode não andar muito bem e a suspeita de que o parceiro esteja tendo uma aventura extraconjugal pode começar a rondar a cabeça, ou mesmo, quando tudo parece muito bem, um dos dois resolve ter uma “aventura” fora do relacionamento.

• É dito que a traição para o homem é algo puramente carnal. Uma necessidade física que após saciada, é deixada de lado para voltar ao conforto da companheira.

• Já para a mulher, a traição começa com sentimento. Tendem a buscar o companheirismo de outro homem.

Ouvi num filme uma vez uma expressão que se encaixa um pouco para todos nós: “Não importa se sua casa de campo é a mais bela e confortável do mundo. Você sempre sonhará com sua casa de praia”.

E não é verdade? Não estamos sempre sonhando com algo a mais e diferente? É aí que o perigo mora.

Se seu relacionamento não está bom, acredito que o motivo esteja ligado a uma forte palavra: “o costume”. Após algum tempo nos acostumamos com aquela pessoa que está do nosso lado e a segurança é grande. Consequentemente, a falta de novidades também.

Por natureza, somos aventureiros e seguimos nossos instintos. O instinto mais básico deles, o sexo, está sempre rondando nosso subconsciente e é por isso que sempre estamos sujeitos a tentações.

Eu digo o seguinte, se você é feliz, não traia, pois a dor da perda é muito maior que o prazer do momento vivido.

Já penso logo na perda, pois eventualmente, você acabará contando que traiu ou será pego. A traição é como um entorpecente perigoso!

• Segue uma lista com 15 sinais que os homens podem dar de que estão sendo infiéis. Confira:

1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto.

2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria.

3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como “tomar um ar”.

4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego.

5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade.

6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano.

7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo.

8 ) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele.

9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra.

10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos.

11) Ele tem crises excessivas de ciúmes.

12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante.

13) Ele critica outros infiéis.

14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição.

15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro .

Fonte: Sexxxethera

CANTADAS – A ARTE DA PRECISÃO

Cantada é questão de momento e de oportunidade.

Mais do que a cantada, vale o olhar, o clima e o instante exato.

Com meninas mais novas, o cara pode ser dar bem usando frases já batidas, mas quanto mais a mulher é experiente, mais necessário é surpreendê-la com algo realmente inédito e, de preferência espontâneo e bem conectado à circunstância do momento.

Saber usar com rapidez um acontecimento ou uma situação pouco usual é a chave para uma cantada ter sucesso.

O importante é desenvolver a manha de criar papos românticos, sempre lembrando que as chances são sempre de 50% de fracasso e 50% de sucesso.

Levar vários “nãos” só deve servir para lhe dar mais experiência.

Não se deixe desanimar por várias negativas seguidas.

Com a prática, você irá assumindo um domínio da linguagem e sua autoconfiança irá aumentando aos poucos.

Primeiro é preciso quebrar o gelo, depois é importante estabelecer confiança e entendimento.

Em seguida, é oportuno criar algum sentimento romântico, para dar margem a um futuro encontro.

E o último passo é a transa.

Tudo isso pode acontecer numa noite, em poucos minutos, ou demorar dias ou semanas, dependendo da fome dela e da sua.

No entanto, nesse quadro de ataque, a única coisa que não pode haver é desespero ou falta de controle, pois a fêmea fareja isso de longe.

O tempo é o fator crucial.

Se você sabe que a mulher vai estar num certo lugar amanhã ou em outra ocasião qualquer, é possível planejar o ataque com calma.

Se ela vai ficar onde está por algumas horas, como no caso de uma festa ou exposição, sua tática deverá ser mais rápida.

Agora, se você tiver apenas uns poucos minutos para agir, como numa fila, ou num restaurante, sua estratégia deverá ser quase de guerrilha ninja.

Nesse caso, você precisará ser altamente eficiente, mentalmente ágil e pronto para respostas rápidas, fazendo uso da linguagem corporal, da observação meticulosa e do bote certeiro.

De forma geral, a abordagem direta é a melhor opção.

Vale lembrar também que, salvo louváveis exceções, a mulher é movida pelo coração, não pelo sexo.

Portanto, abordagens grosseiras e meramente carnais não funcionarão sempre.

Não é recomendável fingir estar em completo controle da situação, pois se esta exibição for forçada acabará tendo efeito contrário.

Vale mostrar alguma fragilidade, um mínimo, tipo: “Estou meio sem jeito, mas precisava vir aqui te falar, eu quero muito te conhecer.”

Seja como for, a palavra-chave é audácia.

Elas apreciam a determinação de um cara em dar um passo decidido em direção a elas, arriscando-se a uma possível rejeição.

As cantadas e situações que se seguem propõem-se a exemplificar abordagens que já deram ou poderão dar certo, se aplicadas no instante preciso, e nas circunstâncias propícias.

Há também outras que obviamente seriam um desastre, mas que servem para ilustrar como NÃO se deve agir.

• SUTIS E ROMÂNTICAS

1. Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.
2. Eu fiz tudo que pude pra parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.
3. Se depois que a gente se conhecer e sair, você disser que me ama, e eu parecer pasmo e sem palavras, é porque ainda vou estar tonto e desorientado com a delícia que você é.
4. Você me deixa quase em pânico, pois acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com você tudo que me passa pela idéia.
5. Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.

6. Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.
7. Minha mãe levou mais de vinte anos pra fazer do filhinho um homem. E você não levou mais do que dois minutos pra me encantar e quase me forçar a vir aqui, só pros seus olhos pararem um pouco nos meus e, quem sabe? Você me dizer o seu nome…
8. Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.
9. Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade. Que bom que esse dia chegou.
10. Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.

11. Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
12. Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes?
13. Dá pra ver que você, além de linda, é muito inteligente, mas pensei que fosse mais. Se fosse, já estaria comigo há mais tempo e não só a partir de agora.
14. Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?
15. Eu tenho uma má notícia pra você. Se tinha alguma esperança de ir pro paraíso, pode esquecer. É um pecado você ser tão linda e adorável assim.

16. Nossa, você é muito mais bonita assim pessoalmente. Antes de agora, só tinha te visto mesmo em sonho.
17. Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.
18. Se um gênio da lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.
19. Se você me disser “não” mil vezes só vou ouvir “sim”. E se repetir “não” mais dez mil vezes, o máximo que vou ouvir, no último, vai ser um “talvez”.
20. (Para quando a madame parece ser do tipo interesseira) De que me adianta tanto dinheiro se a saúde vai muito mal e não consegui encontrar uma mulher para compartilhar a minha vida?

21. (Para quando a mulher parece ser do tipo que está matando cachorro a grito) Estou pensando em me casar e você se parece com a noiva de meus sonhos.
22. Sempre sonhei com você e, agora que lhe encontrei posso dizer: já reencarnei cinco vezes de tanto morrer de saudades de você.
23. (Quando já houve troca de olhares) O tempo é a única matéria prima irrecuperável. (Espera a reação e tasca-lhe um beijo)
24. Ah, era aqui que você estava! Te procurei a vida inteira.
25. (Num bilhete de torpedo) Vendo gnomos. Tel: …

26. (O cara está num canto e passa uma boazuda com roupas bem provocantes. Logo que ela passa, um pouquinho depois, ele diz em voz baixa, apenas o suficiente para ela ouvir) Não, agora não, obrigado. (Se ela não resistir e sorrir, é tiro e queda.)
27. (O cara já sentiu que a mina o sacou. Pega um cartão seu, abaixa-se perto dela fingindo pegá-lo e diz) Acho que isso caiu da sua bolsa. (Se ela realmente se interessou, não vai reclamar, quem estiver em volta nem vai notar, e ela vai gostar do seu estilo discreto.)
28. Eu não quero mais sofrer por amor. Por isso, ou você vai embora e não volta nunca mais ou você fica e eu nunca mais deixo você ir embora.
29. (O cara entrega pra ela em silêncio sua carteira de identidade e seu CPF. Ela pergunta pra quê ele estava dando seus documentos a ela) Agora que você já sabe que eu sou, me diz o seu nome.
30. Tô te observando há um bom tempo e você cada vez me encanta mais. Mas é tão linda, que pra mim representa um instigante desafio. E eu adoro desafios.

31. (Aproxime-se de uma amiga sua bem linda, deixe que a mina que você tem em vista o veja com ela e vá sozinho até a vítima) Minha amiga acha que eu e você deveríamos nos conhecer, porque parece que fomos feitos um pro outro.

• INSINUANTES

1. Me deixa te tocar de um jeito que nunca ninguém antes tocou e, no final, vamos estar tão juntos, que nossas almas vão estar trocadas.
2. Só de imaginar todas as coisas deliciosas que se passam na tua cabeça, já me deu coragem pra chegar aqui e te convidar a realizar algumas delas comigo.
3. Eu gostaria de te conhecer e ficar aqui bem pertinho de você, porque de repente você pode decidir fazer um monte de coisas erradas e eu quero estar bem à mão caso isso aconteça.
4. Mulheres e gatas só fazem o que querem. Homens e cães, o melhor que fariam, seria se acostumar com isso. A mim só me resta torcer muito para que você, que ainda não sei se é mulher ou gata, queira fazer comigo pelo menos metade do que eu quero.
5. Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.

6. Parece que você está se divertindo e fica linda quando está assim. Mas se acha que isso é diversão, é tempo de me conhecer melhor.
7. (Quando ela está sendo continuamente abordada por outros gaviões) Você não poderia esperar outra reação de todos esses caras. É a menina mais linda daqui e isso enlouquece qualquer um. Mas, pra sua sorte, chegou a hora de trocar a quantidade pela qualidade.
8. (Depois de um encontrão no escuro da boate, ela se desculpa) Não há do que desculpar, eu até agradeço. Só assim senti o seu perfume, encostei nesse seu corpinho delicioso e estou quase me derretendo com a sua voz encantadora.
9. (Quando a mulher tem a pele bem branca) Eu entendo que você não goste de praia, e até lhe dou razão. Você não iria ter sossego. Se crua já é assim deliciosa, imagina assada.
10. Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.

11. Se eu tivesse uma gata como você no meu telhado, meus vizinhos iam virar inimigos, pois nós dois íamos miar a noite inteira, todo dia.
12. (Escrever num torpedo o seguinte, e pedir para o garçom enviar) “Mulher, você tem uma boka maravilhosa. Desculpe-me o aparente erro, mas uma boka como a sua, por ser tão magnífica e especial, só pode ser escrita com K mesmo. Faz o seguinte, me manda um sorriso de volta, que eu te explico pessoalmente.”

• DIRETAS

1. Se eu não parecer chocado com a sua desenvoltura na cama depois que fizermos o sexo animal que eu estou planejando, pode me chamar de fingido.
2. Adoraria cuidar da sua saúde. Você sai comigo, a gente queima um monte de calorias e, de preferência, nós dois nos esquecemos de quem somos.
3. Esse vestido fica lindo em você. Mas ficaria ainda melhor jogado em algum canto no chão do meu quarto amanhã cedo. Eu prometo que acordo antes, pego o vestido e penduro pra você.
4. Pra mim a mulher ideal é a que transa ferozmente comigo até as quatro da manhã e depois se transforma numa pizza. Mas quem precisa duma mulher ideal? Deixa essa transformação pra lá.
5. Estou lutando desesperadamente contra a tentação de fazer de você uma das mulheres mais felizes do mundo, esta noite.

6. Oi, gostaria de me apresentar, meu nome é Fulano. Não esqueça esse nome, pois até amanhã de manhã você vai gritá-lo várias vezes.
7. (Quando a garota estiver no ponto de ônibus) Por favor, você poderia me dar uma informação? É aqui o ponto do ônibus que faz a linha Castelo/Santa Cruz, e que passa na Avenida Niemeyer, em frente do Vip’s Motel, que inclusive tem umas suítes com sauna a vapor gostosíssimas e umas camas redondas muito confortáveis, e que se você não se importar, gostaria de lhe convidar para irmos agora lá verificar isso agora, ao vivo e a cores?
8. (Já pintou aquele clima, vocês já foram apresentados, mas ela, muito tímida, ainda não deu a dica para o primeiro beijo) Vou te contar uma coisa que você precisa saber. Nunca olhe direto nos meus olhos, pois vai te dar vontade de beijar na minha boca. (É tiro certo: assim que ela olhar nos olhos, você dispara, sem palavras, um puta beijão na moça.)
9. (Já funcionou pelo ICQ) Você já foi beijada atrás do joelho?
10. Onde você preferiria estar agora? Num mar tempestuoso, cheio de raios, furacões, tubarões e ondas gigantescas, onde certamente morreria? Ou em terra firme? (Ela dá a resposta óbvia, e você retruca) Ah, eu vou adorar ouvir você pedindo isso daqui a algumas horas. (“Enterra firme” – é claro)

• BEM-HUMORADAS

1. Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
2. Minha deusa, você tem chulé? Mau hálito? Ronca de noite? Pergunto isso porque desde que lhe vi tento achar algum defeito em você, mas é impossível.
3. Só me separei uma vez, acabou se acontecer, e nem sinto falta da minha primeira esposa. Mas te vendo aqui, estou impressionado. Você é a cara da minha segunda esposa.
4. (Lamber o dedo e passar no vestido dela) Não seria melhor irmos lá pra casa e você tirar essa roupa molhada?
5. (Num local apertado e muita gente se esbarrando ou passando perto uma da outra. Depois de uma troca de olhares e de ter passado por perto de onde ela está, você chega na gata) Olha, eu passei por você e fiquei com uma marca de batom na minha camisa [simular mostrando falsamente a marca]. Eu te proponho um acordo. Das duas uma: ou mando a camisa para uma lavanderia e você paga a conta, ou eu mesmo lavo a camisa e, com a economia que fizermos, eu te pago um drinque.

• O QUE ELAS QUEREM

Conversando com duas mulheres experientes e de alto nível, pude obter os seguintes comentários, verdadeiros tesouros para quem pretende desenvolver a arte da sedução num patamar um pouco mais elevado.

1. Uma cantada para uma mulher inteligente pode ser algo como insinuar o tesão que sente por suas idéias. Homem geralmente encara a mulher como um ser desprovido de cérebro, mas algumas são realmente brilhantes. Interessar-se pelo projeto que ela está desenvolvendo e acrescentar uns comentários pertinentes, pode ser uma boa cantada, sobretudo se forem acompanhados de um convite para sair. Nada de óbvio, um café tranqüilo num local onde haja uma exposição de artes. Se o homem tiver um hobby interessante, pode ser útil convidar para jogar dardos num clube charmoso, e explicar com calma as regras dos jogos (vai ter assunto para a noite toda), e uma “ajudinha” para ensinar a jogar. Agora, umas flores com uma frase romântica geralmente encurtam o caminho.

2. A cantada mais inteligente mesmo é uma olhada firme no olho da mulher em que o cara esteja interessado, e dizer um simples oi. Longo, mas bem baixinho, para ela perguntar “O que foi que você disse?”, se estiver interessada. Cantada comum não funciona mesmo. A coisa deve demonstrar um interesse, mas sem muitas palavras, sem ser fútil, sem ser direto, sem ser irônico, sem brincadeiras. Ser sério e nem falar em sexo, pelo amor de Deus. A emoção da mulher é nos ouvidos, com certeza. Basta um “Oi…”, ou “Você está linda com este vestido (ou com esta calça)…” Falar do cabelo dela, da roupa, do batom, do esmalte, do pé, das mãos, isso tudo vale. Acredite se quiser, mas mulher é tão babaca que depois ainda conta prás outras “Nossa! Você acredita que ele observou minhas mãos?” Pior que é isto mesmo, e olhe que tenho experiência. Eu sei tudo. Sei dizer quando o “oi” é cantada ou quando é só um “oi” mesmo.

• CIRCUNSTÂNCIAS ESPECIAIS

1. TRÂNSITO: Situação que dispensa cantada é ajudar uma mulher em acidente de trânsito, é infalível. Dos menos aos mais graves (se a moça não morrer, é claro) sempre gera alguma dependência ou elo entre ela e o “herói”. Ainda mais se o sujeito leva a vítima no colo, aí é MORTAL — no bom sentido. O único risco é ela se apegar e grudar feito chiclete. Portanto, atenção aos acidentes de trânsito em sua cidade.

2. TRATAMENTO FORMAL: Aproximar-se de uma gata adotando uma postura quase-exageradamente formal, chamando-a de senhora, costuma render bons resultados. Mas só se aplica essa tática em ambientes que não sejam os usuais de caça, tipo barzinho ou festa.
A mulher dá o gancho quando retruca, geralmente sorrindo com a surpresa, algo como “Que senhora nada…” Pronto. É aí que você parte para o ataque.

• O REVERSO DA MOEDA

A série que se segue é uma coletânea de situações bizarras que ilustram, por absurdo, como não se deve agir na abordagem.

• GROSSEIRAS

1. Você está tão deliciosa que eu te faria um vestido de saliva.
2. Se você fosse um barco pirata, eu comia o tesouro que você tem entre as pernas.
3. Você deve ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
4. Diz-me quem é a sua ginecologista para eu chupar o dedo dela.
5. Lindas pernas, a que horas abrem?

6. Posso tocar no seu umbigo? Mas pela parte de dentro?
7. Só quero saber o seu nome para quando eu estiver me divertindo sozinho, saber o nome de quem estou imaginando.
8. Oi gata, deixa eu te conhecer um pouco melhor antes de enfiarmos as línguas um na boca do outro?

• IMPUBLICÁVEIS

Esta série é oriunda do acervo de cantadas ultra-grosseiras…
1. Quem me dera que você fosse um frango para meter-lhe um pau pelo cu acima e fazê-la suar.
2. Era capaz de foder com o seu cão só para entrar na sua família.
3. Com esse cu, você está convidada a cagar na minha casa.
4. Se o seu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
5. Você está tão gostosa boa que eu te comeria com roupa e tudo, mesmo que ficasse depois um mês cagando trapos.

6. Com um cu tão bom, você deve cagar bombons.
7. Comeria você todinha e costuraria meu cu só para não te cagar.

• INVESTIDA FRACASSADA

(Cena real: a comissária de uma companhia aérea está parada em frente a um hotel. Passa um cara se achando o máximo)
(Ele:) Ai, que tesão!
(Ela:) Dá uns trinta minutos de cu que passa.

• SITUAÇÕES EM QUE O CARA LEVA UM FORA, MAS AINDA TENTA SAIR POR CIMA.

1. (Ele:) Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
(Ela:) Está na lista.
(Ele:) Mas é anúncio de quê?

2. (Ele:) Este lugar está vago?
(Ela:) Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
(Ele:) Ah, que gentil, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando.

3. (Ele:) Então, o que é que você faz da vida?
(Ela:) Eu sou travesti.
(Ele:) É, já tinha percebido. Vim só avisar que você esqueceu de raspar direito o bigode.

4. (Ele:) Será que já não te vi em algum lugar?
(Ela:) Claro, sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não lembra?
(Ele:) Ah, é isso mesmo. Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho?

5. (Ele:) A gente vai para a sua casa ou para a minha?
(Ela:) Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
(Ele:) Que pena, É que minha empregada tirou folga e pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

6. (Ele:) Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
(Ela:) É, pra pegar mulher.
(Ele:) Isso mesmo, então vai, me apresenta logo a sua amiga ai do lado.

• PROPOSITALMENTE DESASTROSAS, USADAS COM MULHER FEIA

1. Você não é nada má. Já tive coisa muito inferior, e o pior de tudo, mediante pagamento.
2. Você pode não ser a mulher mais linda daqui, mas com a luz apagada, quem se importa?
3. Tenho que dizer o que sinto. O meu amor por você é como uma diarréia, não consigo que fique apenas dentro de mim.
4. (Ele, já meio coroa, não via aquela menina desde que ela ainda era uma criança e constata que ela se tornou uma bela mulher)
Ele: Nossa, como você está diferente, como está bonita, tornou-se uma linda mulher!
Ela, cheia de si: Pois é, pena que eu não possa dizer o mesmo de você…
Ele, com muita classe: Faça como eu -> minta!
5. Me dá seu telefone. Para quê? Para eu nunca ligar, nem por engano.

6. Nossa! Que mulher DEZ! DEZtruida e DEZtroçada!
7. (Para quando tiver duas barangas no meio da rua) A do meio é uma gracinha!
8. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos!
9. Você não é feia. A beleza que é rara.
10. Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de… Ela pergunta: “Beijos?”. Você responde: “Não, de porrada!”

11. Você caiu do céu. Seria cocô de pombo?
12. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.
13. Você quer dar uma volta? Sim? Então eu vou pra este lado e você pro outro.
14. Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: “Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça”.

Carlos Alberto Teixeira

O que é alguém “top”, “bottom” ou “switch” no BDSM?

Uma idéia que algumas pessoas podem ter, olhando pelo lado de fora da cena, é que as pessoas são tanto “tops” ou “bottoms”. Ou seja, que você pode gostar de dominar e também de ser dominado. E algumas vezes os novatos ficam confusos no BDSM, porque eles ficam excitados com ambas possibilidades.

A realidade é que todo mundo é diferente e cada um tem suas próprias preferências (eu pessoalmente gosto de dominar). Algumas pessoas são“tops” em todos os jogos, assim como alguns são “bottoms” em todos os jogos – mas existem pessoas que dominam homens e se submetem a mulheres, pessoas que algumas vezes trocam de papéis várias vezes no mesmo dia e uma outra grande variedade de possibilidades!

Pessoas que dominam, são chamadas “tops”, pessoas que se submetem, são chamadas “bottoms” e pessoas que tanto dominam como se submetem a alguém, são chamadas “switches”.

Um “switch” pode ser um “top” em uma cena e um “bottom” em outra. Algumas pessoas mudam de papel na mesma cena; outras trocam de papel apenas entre cenas diferentes mas mantém um papel fixo em um tipo de cena em particular. Outras pessoas trocam de papel, muito raramente, com pessoas em quem confiam profundamente; e ainda há outras que nunca trocam de papel. Se você é “switch”, e não tem certeza de qual papel você quer naquela sessão, você pode jogar com a própria dúvida. Cenas inteiras podem se desenvolver em torno do tema “quem é que manda?”. Talvez vocês possam ter uma disputa e a pessoa que está sendo imobilizada primeiro, termina sendo amarrada. Talvez vocês possam usar um timer e quando o timer tocar, é hora de trocarem de posições! Há tantas possibilidades quanto a sua mente possa sonhar!

Então novamente, talvez apenas um lado da balança chame a sua atenção e neste caso, você vai querer jogar com pessoas que têm pouco desejo pelo seu lado. Há todo o tipo de possibilidade e tudo é válido.

Também não há relação entre ser um dominador ou submisso no dia a dia e ser um “top” ou um “bottom” numa cena. Alguns executivos dominadores no seu dia a dia, secretamente adoram ser subjugados e abusados; é uma chance que eles têm de perder o controle, de se livrarem do peso da responsabilidade. Algumas das pessoas mais quietas, calmas e tímidas podem, numa cena, acabar se tornando gênios da dor e do prazer.

E não é nada estranho ouvir de alguém que sempre esteve num dos lados (por exemplo, ser apenas submisso), que num dia qualquer tenha começado a ter vontade de se tornar um “top”, ou vice versa.

As pessoas mudam, as preferências mudam e não é nada estranho.

Copiado de: http://www.seuprazer.net

MULHER X HOMEM

Achei legal =D

Tipos de Homens Internautas

O amiguinho: Tipo infantil, só quer amizade e logo a seguir começará a se lamentar e contar suas desventuras com uma ex-namorada ou ex-mulher, pela qual ele ainda é literalmente apaixonado, e que provavelmente o trocou por outro. Fuja, se não quiser ser para ele o muro das lamentações.(Não se iluda, você não conseguirá faze-lo esquecer a outra).

O obsessivo: Envia-te dez emails por dia, telefona 20 vezes, te sufoca, e acha que só porque vocês se conheceram o mundo tem de parar por causa disto. Fuja deste também, ou você terá sérios problemas futuros em sua vida.

O misterioso: Nunca conta nada sobre a vida dele, responde tudo vagamente e evasivamente. Raramente dá algum telefone, ou alguma pista de quem ele é de facto. Este tipo ou esconde algo grave, ou é casado e não quer nada com nada.

O bonzinho demais: O tipo é solícito, amiguinho, está sempre pronto para tudo, concorda com tudo, tem os mesmos gostos que você, adora as mesmas musicas, as mesmas comidas, os mesmos livros; mas é apenas uma forma de te ‘conquistar’, depois de ter conseguido o ‘objectivo’, o tipo some.

O narcisista: Acha-se o rei da cocada preta e geralmente as fotos que ele mostra são de tronco nu, mostrando o carro, a casa, ou a moto. Fuja deste também, o mais provavel é que ele queira fazer amor com a moto e não com você.

O meio divorciado: Só se lamenta da vida, diz que vive mal com a mulher e que esta em busca da felicidade e que está prestes a se separar. É infeliz e o destino foi cruel com ele. Fuja do tipo, esta é a mentira mais contada na net.

O megalomaníaco: Este não está em busca de uma mulher, ele quer uma super modelo para exibir para os amigos. Preferencialmente que seja burra e lave, passe e cozinhe, serviço cama e mesa. Mas felizmente, estes tipos quase sempre se dão mal, porque arranjam a ‘tal’ modelo e tem de a sustentar pelo resto de suas vidas.

O interesseiro: É aquele que logo de cara quer saber quanto você ganha, se você tem carro, em que você trabalha e como é sua vida social. Fuja deste tipo, quem vai ter de pagar a conta é você, e se for viver com ele, terá de pagar aluguel, agua, luz e muito mais.

O evidente: So quer sexo virtual e todas as amigas dele são modelos, gatissimas, loirissimas, e fáceis também, afinal é o que ele procura, mais uma ‘presa’ fácil.

O tipo meiguinho: Aquele que aparece numa foto beijando o cão na boca, corra léguas deste tipo, o cão no final das contas terá mais atenção do que você. Sem contar que o cão irá dividir cama, mesa e banho com vocês também.

O filhinho da mamãe: O babaca que so fala na mãe e na familia, e que não faz nada sem levar a familia a tira colo. Este então, só vai namorar com você se a mãe autorizar.

O filhinho do papai: Este diz que o pai tem isso, tem aquilo, deu-lhe isso, deu-lhe aquilo, é outro tipo que não quer nada com nada, só ta a fim de tirar uma onda.

O príncipe encantado: O tipo diz que você é lindíssima, que apaixonou-se a primeira vista, que quer leva-la para uma viagem as Caraíbas; diz que acabou de comprar um apartamento e que será você a decora-lo, promete mundos e fundos, achando que você só está de ‘olho’ no que ele pode te proporcionar. Algumas caem neste conto, e aí já é tarde, porque o tipo é um grande vigarista. Há duas opções ou você fica meses e meses neste ‘namoro’ internauta até descobrir que ele é um grande safado, ou acorda logo e manda ele dar umas voltinhas.

O sem-tempo: Este nunca tem tempo, porque trabalha muito. Quando fala com você pelo MSN é apenas para o objectivo que melhor lhe convier, e sempre que possível despacha-te logo. Quando você telefona, ele está sempre a trabalhar, em reunião, ou NUNCA atende o telefone. Desconfie, o tipo deve te achar burrinha, e certamente você é mais uma das dezenas que ele está a enganar na net.

O pai solteiro/divorciado: Os filhos estão em primeiro lugar na vida deles, o assunto preferido é a última travessura do filho ou da filha, quase sempre um(a) adolescente ‘aborrecente’ e mimado(a), o(a) qual você, caso o relacionamento dê certo terá de suportar.

Conheço casos de mulheres que se envolveram na net, confiaram tanto a ponto de fornecer até nºs de documentos e quando se aperceberam estavam com uma divida infindável.